je viens de l'apprendre, par hasard, par mail
mes parents sont chez ma soeur, en Allemagne
je suis chez amour, je n'étais donc pas joignable autrement
je le sentais
le 30, j'ai coupé le téléphone fixe, je ne voulais pas la nouvelle..
il est mort le 30...
Papa m'a toujours dit que j'avais une intuition ...

pour la première fois de ma vie, je n'ai pas fui, je ne me suis pas enfermée dans la souffrance, je ne me suis pas rajoutée de la souffrance
amour a eu les mots..apparemment
je suis restée
je ne suis pas allée chez moi, seule
je suis restée chez lui, avec les enfants
il s'occupe de moi
il me laisse, seule, écrire
il a dit aux enfants de ne pas me déranger
il s'occupe de tout

je ne sais pas ce que ça va faire, le fait d'accepter l'aide de l'autre
je ne sais pas si l'autre va répondre à ce dont j'ai besoin
je ne sais moi même pas ce dont j'ai besoin !
je suis toute perdue

je ne sais pas si je vais arriver à vivre avec ses enfants
autre débat, mais à prendre très au sérieux ce sujet, une décision sera à prendre
rien à voir, mais il fallait que je le dise

je suis perdue par la mort de mon oncle
et autant par le fait d'avoir accepter de rester
cette mort, je la sentais, nous l'attendions, finallement
pas cette acceptation de moi d'accepter de recevoir, d'accepter de rester

j'ai mal au ventre, mon estomac est serré
j'ai sommeil

Alors sur une idée de Chemin de Plume soutenue par Mariev voici le sujet de l'exercice N° 44 :

Mon Pays...

Il s'agit de commencer un texte par "Mon pays".
Votre pays pouvant être un pays où vous habitez mais aussi votre "pays intérieur".
Alors laissez courir votre imagination et emportez nous dans vos "bagages".






Mon pays? 
il a pour couleur le bleu, le vert et le rose. Il est doux, le vent souffle là-bas
Mon pays?
il appaise, il rend mieux, il ressource.
Mon pays?
il est à moi. C'est mon trésor
Mon pays? 
Une princesse y habite...

La princesse est tout en rose vêtue. Assise dans un grand fauteuil de velours, ses pieds ne touchent pas le sol.
Ses bras et ses mains sont sur les accoudoirs, et ses pieds se balancent dans le vide.
Elle en voit du monde, elle en voit de la vie.
Elle regarde, elle réagit, en faisant la moue quelque fois, en souriant, et même parfois en riant aux éclats.
Il lui arrive de pleurer, avide. elle peut même souffrir à en mourir. Alors elle s'évanouit, si proche du non possible, du non vivable.
Quand la princesse de mon pays se relève, elle prend son temps, remet sa couronne sur la tête, ses vêtements comme il faut. Elle regarde alors ses yeux dans son petit miroir, essuie les marques des larmes et attends que les couleurs redeviennent belles.

Mon pays?
il sent bon la nature, il respire les arbres et les fleurs
Mon pays?
il n'est que paix, rondeurs, sourires, rires et tendresses
Mon pays?
il est toujours là, quoiqu'il arrive; il ne m'a jamais quitté


Mon pays.. il est à moi, c'est mon trésor. Une princesse y habite...
 

Mistral Gagnant qui passe et je l'attends
le coeur pétillant et calme
les yeux doux, bleus, limpides,
les doigts doux, froid, comme le nez, comme les pieds
il fait froid, j'ai un pull, le chien est dehors, il m'alertera
je ne suis plus seule,
il est là, je suis en lui
je l'habite,
il m'habite.
Une confiance insoupsonable, indéniable, impertubable
il est beau,
je suis belle

les jours passent et ne se ressemblent pas...

lundi soir, j'ai appelé
j'ai pleuré
ma tante m'a réconfortée
ça m'a fait du bien
il va mourir. Tout le monde le sait, lui même, sa fille, sa femme
je ne vis plus pareil
je suis contente d'avoir appelé
cela fait sacrément quelque chose de faire ce que l'on est
de se respecter finallement
de vivre ce qu'on est
je suis contente de moi

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hier, je suis allée voir Christine
soeur d'âme, amie, ostéo
elle m'a fait sacrément bouger
physiquement, tout était doux
elle m'a remis ma jambe.. dans quelques jours je n'aurai plus mal..
depuis 5 mois que je ne pouvais plus faire de sport.. ça se fête...! ! :







intérieurement, elle m'a fait davantage bouger
elle ne m'a rien dit d'exceptionnel, mais y a rien à faire, venant d'une personne extérieure
cela a plus d'impact que la famille, les amis et soi -même...
j'ai hâte d'aller voir la personne qu'elle m'a conseillée..
ouverture de soi..

depuis ma dépression, je ne vois plus rien
les chemins sont flous, dans le brouillard le plus complet
je ne trouve pas cela bien logique
ma dépression a été une libération. elle m'a permise d'afficher davantage ma sensibilité
de me sentir moins wonderwoman qu'avant
les faits sont là, mais je n'ai plus aucune clé...étrange.
Un travail est donc à faire
j'en ai envie

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pfiou.. ce jour.. je n'ai RIEN fait
si, la vaiselle et le repassage. je peux pas m'empêcher..tsss
je me suis levée à 11h. j'ai petit déjeuné, je me suis mise sur la terasse, et les yeux tombaient de fatigue
alors je me suis dit, pourquoi pas?; j'ai filé au lit, et me suis endormie pour me lever à 16h..! ! !
je savais que j'étais fatiguée mais pas à ce point...
Plus de fatigue à l'horizon alors !
ça au moins, c'est fait.
je suis sûre que pour vous, cela n'est rien.. tout ce que je dis. mais pour moi, c'est miraculeux d'être arrivée à ne lire et ne rien faire d'autre de toute une journée, surtout sans se trouver coupable ou pas bien.



Bon sang, je dois vraiment avoir un problème....
mais pourquoi j'ai des soucis en moi? pourquoi ne suis-je pas équilibrée comme avant?
je ne comprends pas. et je commence à m'en énerver..
Avant, j'étais équilibrée, je pensais quand il fallait penser, je pouvais agir quand il fallait agir, je dormais quand il fallait dormir, j'aimais quand c'était le moment, quand l'autre était prêt;
Now, rien de tout cela
J'ai peur d'aller chez ma soeur, alors que je suis attendue, désirée, voulue, par elle, par son mari, et mes bouts de chou que j'adore
tiens, rien qu'en écrivant cela, je n'ai plus cette peur...
Quand je repassais toute à l'heure, je cherchais le moyen d'esquisser ces 5 jours.
Ma soeur et moi? une longue histoire... terrible, nulle, dommageable surtout
je ne me suis jamais sentie bien avec elle quand elle était chez mes parents et j'y étais. jamais. et je n'ai jamais su pourquoi. 7 ans de différence. je n'existe plus quand elle est là aux yeux de mes parents. Ils rétorquent vivement cela quand je le leur dit, mais y a rien à y faire, je le sens depuis le début de ma vie
La dernière fois que j'ai tenté l'expérience, j'ai quand même fait venir Mathieu de Lyon pour qu'll vienne me chercher en catastrophe à 22h du soir...
Là, je serai chez elle. mais je n'apprécie pas sa vie, son rythme de vie. Ca je le respecte, y a pas de souci. Après, je vais m'emmerder parce que j'aurai du mal à donner... , et puis je serai fatiguée.. vu les horaires des louloux !
Toujours pareil, en écrivant, tout disparait...marrant ça..
alors je continue hein ! ;-)
je m'emmerdrai parce que ce n'est pas mon rythme;
je serai dégoutée, j'aurai un minimum de pression parce que ce sont les seuls 5 jours en en prenant qu'un seul du travail de libre que j'ai depuis depuis 6 mois. il faut que j'en profite..Je vais me braquer sur cela, et comme cela ne va pas être comme j'ai l'habitude de vivre, je vais me fermer.
...je suis fatiguée...

que se passe t-il en moi?
je ne suis pas en adéquation avec moi
même mes mots ne sont pas les bons. ils ne donnent pas ce que je suis
pas comme avant
j'ai l'impression d'être un pantin de ma propre personne
je ne fais pas le contraire de ce que je suis. non
je n'arrive pas à me vivre. je n'arrive à me sentir. j'ai plus de repère. aucun. en moi
c'est lourd, difficile, usant, fatiguant.
je ne peux ainsi ni être heureuse, ( mon Dieu, c'est loin ça..), ni être malheureuse
ce moment de vie n'est pas facile.. j'y vois rien. rien autour de moi, ça j'ai déjà connu et il me semble que c'est parfois normal.
mais là, je ne vois rien en moi. les émotions sont difficiles à arriver, les envies sont furtives, les forces n'en parlont pas. j'y comprends rien.
ma foi.. on verra bien. Avons nous le choix?
Bisou

ah oui, envie de dire, que je suis pétard d'exigeante envers moi.
j'ai pu lui donner, les appeler. j'avance ! je fais comme si ce n'était pas déjà très bien !
je suis tellement triste de ne pas pouvoir être ce que je suis....
le don de moi même... j'y arrivais tellement.. j'ai tant donner..à Adam, Bruno, loulou, Ange, Mathieu
pourquoi je n'y arrive plus ?????????
je ne suis rien si je ne donne pas
je ne suis plus rien si je ne suis pas moi
pourquoi je ne suis pas?
je vous aime tellement, si vous saviez....besoin de vous
voilà, besoin de vous . je n'arrive pas à vous donner. alors vous passez devant moi comme si de rien n'était, mais moi, j'ai tellement besoin de vous, de votre amour pour moi.. si vous saviez...donnez moi pour que je vous donne
que je reprenne mon souffle, que je sois de nouveau moi à vous donner, à vous donner, à vous sourire comme vous aimez tant, à avoir la pêche comme vous en avez tellement besoin
ma personne ne faisait pas voir que j'ai besoin de vous, que j'ai toujours eu besoin de vous, tellement
alors je n'ai pas si reçu que ca, je n'étais pas ouverte extérieurement, d'apparence à ce besoin d'amour, mais il était bien là, existant. alors vous donniez comme vous pouviez, au même degré que ma sensibilité extérieure était..vous faisiez comme vous pouvez..
j'ai besoin de vous. et je ne peux vous le dire...
donnez moi vos bras, vos mots si tendres, si vous. donnez vous à moi s'il vous plait. acceuillez moi, faites tout, ocuupez vous seulement de moi, réservez vous à moi. aimez moi. prenez soin de moi s'il vous plait. dorlotez moi/ si vous saviez ce que j'en ai besoin... si vous saviez que derrière moi, ce que vous connaissez de moi, il y a .. ça;..mon Dieu...
cajolez moi
j'en pleure de besoin

je me suis mis à lire quelques blogs
je remarque que le mien est à fond noir, sombre. tellement sombre !
Mais le rose est là, et c'est bien moi
je remarque que je ne suis pas la seule à souffrir
je remarque que je ne suis pas là seule humaine, la seule sensible, la seule qui trouve que la vie n'est pas facile

Quand j'étais petite, et que l'on passait avec mes parents sur l'autoroute devant Feysin ( grande raffinerie de pétrole - proche Lyon), je me disais: " quand je serai grande, je ferai tout enlever"
.. la première fois que j'ai pu dire cela, c'est à Laurent. dans sa voiture. Il venait de me dire qu'il avait toujours son ex en lui, et que malgré lui, il ne pouvait faire autrement que d'essayer de revivre sa relation avec elle. j'ai lâché ma phrase. bien ancrée en moi, elle n'avait pas disparue. Depuis je ne l'ai jamais redite. je crois ne pas le refaire.
je l'ai dit à un coeur, une âme capable de la prendre, comme elle est.



Quand j'étais petite, j'étais persuadée que je serai heureuse. que j'aurai un mari facilement. que j'aurai des enfants tôt dans ma vie d'adulte, que malgré ce que je voyais, ce qu'on pouvait me dire, me faire voir, moi, j'y arriverai. parce que je suis différente des autres. que y a pas à dire, j'y arriverai

j'y arrive pas.
je suis exactement comme tout le monde
je suis dans la souffrance
je suis dans la vie
je suis quelques fois heureuse
plus souvent, normale, ni heureuse, ni malheureuse
je ne suis pas pleine
je ne suis pas pleinement épanouie
je n'aime pas comme je pourrai aimer
je ne donne pas comme je pourrai donner
comme tout le monde

heureusement que j'ai eu cette force
je ne serai pas arrivée au millième de ce que j'ai pu vivre...
de ce que j'ai pu donner...
et là, oui, je peux dire que j'ai eu la chance de vivre des moments que peu de monde malheureusement a la chance de vivre
peut-être ma vie sera toujours comme ca? quelques moments de dons réciproques absolus? et le reste .. comme ça..;

je pense à mon loulou
à toi, petit ange
je crois que seul Bruno et toi m'ont percu comme je suis
percu comme je respire, comme je suis, comme je suis
je suis triste ce jour d'être sans toi
mais je continue, sans savoir pourquoi
je suis là, et c'est tout
je ne sais pas où je vais, en restant moi
vaille que vaille
c'est ma seule volonté
parce que je sais que tu existes
sans espérer, en vivant simplement

BON COURAGE