29 octobre 2013

un besoin insassiable d'écrire

je vais chercher mon thé et ma lampe pour ambiance plus intime et je me deverse, je donne, je partage, je me developpe.

voilà 3 minutes même pas

je ne sais pas pourquoi je ne trouve pas de forum où l'on pourrait tchatter, en direct, comme sur msn. c'était vachement bien.

j'ai essayé de me connecter l'autre jour là dessus, cela me met directement sur la page de skype.. allez savoir..

ca y est, je suis au calme

au calme pour moi, pour mon nouveau statut, mon nouvel état, ma nouvelle nature, pour mon developpement.

je suis enfin au calme, sans immaturité, sans vulgarité, sans illogique, sans mauvais esprit, sans faux genre d'esprit d'entreprise, sans réunion qui ne sert à rien car tout est décidé d'avance.

je suis au calme pour accepter, pour vivre, pour voir vivre, pour m'apaiser, pour apaiser mon être, pour respirer, pour expirer, pour sourire, pour voir, pour sentir

que je puisse savoir vivre ce temps merveilleux, l'un des meilleurs j'en suis sûre

il faut désormais que je sache profiter, et en même temps trouver

trouver ce nouveau truc qui me fera vivre, me fera revivre, me developper, me refaire sourire en m'investissant.

je voudrai ecrire, que mes textes soient voulus, que je puisse profiter de ce temps de reflexion comme nouveau job. ce serait formidable. l'AM en forêt et en rentrant, me préparer un thé et allumer le pc portable dans mon buro et deverser ce que j'ai en moi, toujours, qui plairait, qui serait voulu.

que pourrai je faire? m'occuper des animaux? oui, aussi mais je ne serai pas à la maison. il faut quand même que je teste. il le faut, pour savoir

quoi d'autre? le choix d'abord sera: travail à la maison ou non? si non, taf habituel ou taf transitoire pour ramener les pepettes un minimum en attendant de trouver qqch qui me correspond, ou taf enfin qui me correspond: franchise: qqch à moi, pas de boss, de collegue, c'est moi qui mene la barque et qui a ces consequences, animaux: enfin la liberté, recevoir de ces bêtes, ce que j'ai toujours adoré, eu besoin.

en ecoutant mon cerveau qui me dicte ces phrases, cela peut paraitre sauter aux yeux: les animaux !

mais quoi dans le monde des animaux? dresseuse? eleveuse? il faut d'abord que j'aille voir ce centre près de chez moi. je suis une grande timide, je ne comprends pas pk je n'arrive pas à prendre le taureau par les cornes. peur d'être décue? je crois clairement. mais sans voir, je ne pourrai jamais savoir.

c'est quand même sacrément déroutant tout cela

je me transforme tellement!

ma vie privée, un des plus gros chamboulement et en même temps, changer de travail, quitter cette entreprise,10 ans de vie commune, 470 semaines de vie commune..jamais je ne pourrai le faire mais si, c'est impossible de faire autrement. je ne retournerai jamais là bas, si il y a une chose que je sois sure, c'est bien celle là. surtout après la venue au monde de ma fille.

je n'ai pas peur du chomage, chose etrange, je serai caissiere ou vendeuse si il le faut. il faut que je passe à l'acte, mais je sais pk c'est dur. j'ai besoin en même temps de temps pour me préparer à la venue de bébé. c'est étrange cette vie: elle me demande de sacrées choses, des choses impossibles sans qu"il y est de dégats! j'en ai bien peur, mais ce ne sera jamais aussi grave que les dégats qui auraient été occasionnés si je continuerai dans cette voie. je me sens incapable de vivre cette vie professionnelle avec ma fille à mes côtés. l'écart est impossible à enjamber, à vivre, à réaliser.

la création de ma fille et son développement en moi, au fil des jours, m'ont permis de réaliser, de confirmer que ma route devait s'arrêter et devait tourner,ne pouvait continuer comme cela. toutes les semaines ma vie proff me donnait des signes, des preuves. c'est indéniable, il faut que j'aille voir ailleurs.

j'ai envie de profiter de ce temps, j' ai besoin de profiter de ce temps pour moi, psycologiquement, physiquement, en parallèle mon avenir me préoccupe, forcément. j'ai besoin de savoir pour être tranquille. j'ai besoin d'être installer pour pouvoir sourire paisiblement. j'aurai besoin de bcp de temps à concacrer à ma belle une fois née, je n'ai nullement envie de sacrifier ce temps, son temps, notre temps. c'est pk j'envisage dans ma liste que prendre "un job de recup" pour subvenir à mes besoins sans me fixer à qqch de durable pour me permettre de me tranquiliser au niveau salaire et de continuer à réfléchir sur le job qu'il me faut.

demain, je fais de l'admin et ensuite je contacte ce centre. j'écume les annonces aussi et prend rdvs avec la ram pour voir un peu l'avenir. ca sera déjà énorme.

suis je prête? est ce une peur légitime ou est ce un signe d'immaturité de projet?