les jours passent et ne se ressemblent pas...

lundi soir, j'ai appelé
j'ai pleuré
ma tante m'a réconfortée
ça m'a fait du bien
il va mourir. Tout le monde le sait, lui même, sa fille, sa femme
je ne vis plus pareil
je suis contente d'avoir appelé
cela fait sacrément quelque chose de faire ce que l'on est
de se respecter finallement
de vivre ce qu'on est
je suis contente de moi

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hier, je suis allée voir Christine
soeur d'âme, amie, ostéo
elle m'a fait sacrément bouger
physiquement, tout était doux
elle m'a remis ma jambe.. dans quelques jours je n'aurai plus mal..
depuis 5 mois que je ne pouvais plus faire de sport.. ça se fête...! ! :







intérieurement, elle m'a fait davantage bouger
elle ne m'a rien dit d'exceptionnel, mais y a rien à faire, venant d'une personne extérieure
cela a plus d'impact que la famille, les amis et soi -même...
j'ai hâte d'aller voir la personne qu'elle m'a conseillée..
ouverture de soi..

depuis ma dépression, je ne vois plus rien
les chemins sont flous, dans le brouillard le plus complet
je ne trouve pas cela bien logique
ma dépression a été une libération. elle m'a permise d'afficher davantage ma sensibilité
de me sentir moins wonderwoman qu'avant
les faits sont là, mais je n'ai plus aucune clé...étrange.
Un travail est donc à faire
j'en ai envie

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pfiou.. ce jour.. je n'ai RIEN fait
si, la vaiselle et le repassage. je peux pas m'empêcher..tsss
je me suis levée à 11h. j'ai petit déjeuné, je me suis mise sur la terasse, et les yeux tombaient de fatigue
alors je me suis dit, pourquoi pas?; j'ai filé au lit, et me suis endormie pour me lever à 16h..! ! !
je savais que j'étais fatiguée mais pas à ce point...
Plus de fatigue à l'horizon alors !
ça au moins, c'est fait.
je suis sûre que pour vous, cela n'est rien.. tout ce que je dis. mais pour moi, c'est miraculeux d'être arrivée à ne lire et ne rien faire d'autre de toute une journée, surtout sans se trouver coupable ou pas bien.



Bon sang, je dois vraiment avoir un problème....
mais pourquoi j'ai des soucis en moi? pourquoi ne suis-je pas équilibrée comme avant?
je ne comprends pas. et je commence à m'en énerver..
Avant, j'étais équilibrée, je pensais quand il fallait penser, je pouvais agir quand il fallait agir, je dormais quand il fallait dormir, j'aimais quand c'était le moment, quand l'autre était prêt;
Now, rien de tout cela
J'ai peur d'aller chez ma soeur, alors que je suis attendue, désirée, voulue, par elle, par son mari, et mes bouts de chou que j'adore
tiens, rien qu'en écrivant cela, je n'ai plus cette peur...
Quand je repassais toute à l'heure, je cherchais le moyen d'esquisser ces 5 jours.
Ma soeur et moi? une longue histoire... terrible, nulle, dommageable surtout
je ne me suis jamais sentie bien avec elle quand elle était chez mes parents et j'y étais. jamais. et je n'ai jamais su pourquoi. 7 ans de différence. je n'existe plus quand elle est là aux yeux de mes parents. Ils rétorquent vivement cela quand je le leur dit, mais y a rien à y faire, je le sens depuis le début de ma vie
La dernière fois que j'ai tenté l'expérience, j'ai quand même fait venir Mathieu de Lyon pour qu'll vienne me chercher en catastrophe à 22h du soir...
Là, je serai chez elle. mais je n'apprécie pas sa vie, son rythme de vie. Ca je le respecte, y a pas de souci. Après, je vais m'emmerder parce que j'aurai du mal à donner... , et puis je serai fatiguée.. vu les horaires des louloux !
Toujours pareil, en écrivant, tout disparait...marrant ça..
alors je continue hein ! ;-)
je m'emmerdrai parce que ce n'est pas mon rythme;
je serai dégoutée, j'aurai un minimum de pression parce que ce sont les seuls 5 jours en en prenant qu'un seul du travail de libre que j'ai depuis depuis 6 mois. il faut que j'en profite..Je vais me braquer sur cela, et comme cela ne va pas être comme j'ai l'habitude de vivre, je vais me fermer.
...je suis fatiguée...

que se passe t-il en moi?
je ne suis pas en adéquation avec moi
même mes mots ne sont pas les bons. ils ne donnent pas ce que je suis
pas comme avant
j'ai l'impression d'être un pantin de ma propre personne
je ne fais pas le contraire de ce que je suis. non
je n'arrive pas à me vivre. je n'arrive à me sentir. j'ai plus de repère. aucun. en moi
c'est lourd, difficile, usant, fatiguant.
je ne peux ainsi ni être heureuse, ( mon Dieu, c'est loin ça..), ni être malheureuse
ce moment de vie n'est pas facile.. j'y vois rien. rien autour de moi, ça j'ai déjà connu et il me semble que c'est parfois normal.
mais là, je ne vois rien en moi. les émotions sont difficiles à arriver, les envies sont furtives, les forces n'en parlont pas. j'y comprends rien.
ma foi.. on verra bien. Avons nous le choix?
Bisou

ah oui, envie de dire, que je suis pétard d'exigeante envers moi.
j'ai pu lui donner, les appeler. j'avance ! je fais comme si ce n'était pas déjà très bien !
je suis tellement triste de ne pas pouvoir être ce que je suis....
le don de moi même... j'y arrivais tellement.. j'ai tant donner..à Adam, Bruno, loulou, Ange, Mathieu
pourquoi je n'y arrive plus ?????????
je ne suis rien si je ne donne pas
je ne suis plus rien si je ne suis pas moi
pourquoi je ne suis pas?
je vous aime tellement, si vous saviez....besoin de vous
voilà, besoin de vous . je n'arrive pas à vous donner. alors vous passez devant moi comme si de rien n'était, mais moi, j'ai tellement besoin de vous, de votre amour pour moi.. si vous saviez...donnez moi pour que je vous donne
que je reprenne mon souffle, que je sois de nouveau moi à vous donner, à vous donner, à vous sourire comme vous aimez tant, à avoir la pêche comme vous en avez tellement besoin
ma personne ne faisait pas voir que j'ai besoin de vous, que j'ai toujours eu besoin de vous, tellement
alors je n'ai pas si reçu que ca, je n'étais pas ouverte extérieurement, d'apparence à ce besoin d'amour, mais il était bien là, existant. alors vous donniez comme vous pouviez, au même degré que ma sensibilité extérieure était..vous faisiez comme vous pouvez..
j'ai besoin de vous. et je ne peux vous le dire...
donnez moi vos bras, vos mots si tendres, si vous. donnez vous à moi s'il vous plait. acceuillez moi, faites tout, ocuupez vous seulement de moi, réservez vous à moi. aimez moi. prenez soin de moi s'il vous plait. dorlotez moi/ si vous saviez ce que j'en ai besoin... si vous saviez que derrière moi, ce que vous connaissez de moi, il y a .. ça;..mon Dieu...
cajolez moi
j'en pleure de besoin