raz le bol

d'où un truc en public mais du type inconnu. personne ne saura qui je suis dans la vie quotidienne, personne m'identifiera, ne saura qui je suis. 
ras le bol de tout. pourtant bien gentille, aimable, souriante, serviable je crois. ras le bol malgré que je ne sois pas moche, que je ne sois pas grosse, handicapée, où je ne sais quoi. 
ras le bol alors que j'ai des gens autour de moi., que j'ai un travail, un appartement, une voiture, un chien, une coloc. 
ras le bol bien que j'ai des parents, qui sont à la campagne, qui ont une maison, un grand pré, que j'ai une soeur, que j'ai des neveux. 
ras le bol alors que je fais du bon boulot
ras le bol alors que socialement, je n'ai pas à me plaindre. on me dit bonjour, on s'adresse à moi quand on désire un renseignement, que l'on a une question

avant, quand je regardais un reportage à la tv sur des handicapés, des gens faibles, à handicap varié, je me disais, ils sont heureux, ils se battent. Ca me donnait de la force. je voyais ce que j'avais, et je décidais de ne plus m'apitoyer sur mon sort
depuis quelques semaines, je me demande pourquoi ils se battent. A quoi ça sert? 

ras le bol pourquoi? 
parce que je n'ai pas de force
force à vivre, force à trouve un truc qui me parait interessant. 
je suis hyper réaliste. me suis pris quelques pelles, quelques dommages intérieurs, et du coup, rien ne me semble voué de sens
je suis tombée en dépression l'année dernière. dû en partie à mon ex chef, le reste, dû à ma relation avec un homme marié. 
alors pour moi facile de faire un parallèle avec cette époque là, je retourne en dépression. 
vaut voir
je ne crois pas. mais je ne sais pas. 

Facile hein de mettre des idées sur ce que je dis? 
Facile de penser à ce que je suis avec les éléments que je viens de dire? 
Dépression: la nénette ne va pas bien. elle psycote dur, elle est pas stable. pas souriante. nia nia
Mon ex chef: la nénette ne s'entendait pas avec sa chef. feminine aussi; logique, normale, une de plus. 
homme marié: la nénette est vraiment décidement pas stable ! une maitresse encore une ! le me c s'est bien foutue d'elle ! il s'est servi d'elle, nia nia nia

alors je décris le truc. je ne vous juge pas de préjuger comme cela, je ferai de même. comme quoi.. je grandis..enfin j'évolue
la vie n'est pas un trait. sinon ce serait bien trop facile
y a pas que blanc et noir comme couleurs. d'ailleurs ce ne sont pas des couleurs. et toc !

dépression? ca m'est arrivé comme cela. le truc inimaginable pour moi. moi la fille toujours avec un pepse pas possible, rigolote et bla bla bla
je suis allée chez le doc car je sentais que je pouvais plus vivre seule. sans aide. instinct de survie tout bonnement. Le doc m'a pris en charge, m'a mis en arrêt et m'a foutu sous anti-d"presseur. un demi médoc pendant 4 jours, et me voilà 4 jours et 4 nuits entieres dans mon lit, mon cerveau sur la table de nuit.
Après un medoc par jour; puis à la fin 2 par jour. le premier mois, je ne mangeais presque plus. je ne pensais plus. ca repose. puis petit à petit, la vie à repris. sans savoir pourquoi. j'ai failli aller à l'hosto, j'ai fait peur à mon doc, j'etais si réaliste face à ma volonté de mourir. je trouvais ca si simple, si logique; ben oui !
j'avais pas envie d'aller à l'hosto. rien que pour ça, et vraiment que pour ça, j'ai fait l'effort de ne pas passer à l'acte. 
alors la dépression, franchement, croyez moi, j'en ai pas honte du tout. je trouve ça plutot meme à vivre; parce que ca repose. et ca fait vivre autrement. je sais désormais que je ne suis plus jamesbond, que je suis amenée à être faible, que je ne suis pas une intouchable. y a sûrement un mec ou une nénette en train de lire ces mots qui se dit: ben oui, elle a mûri. Ben non! je le savais bien ça avant ! je le disais à tout ceux qui se sentaient pas bien! mais ces mots que je viens d'écrire, je le vis personnellement désormais. et ça, c'est différent que les mots. 

l'ex chef, .. je ne lui en veux pas. c'est la vie. le boulot était toute sa vie. elle était tres bonne en logistique, mais archi nulle en management. elle ne savait pas se gérer elle même donc elle ne risquait pas de savoir gérer les autres. et puis d'une jalousie ! elle se prennait bien la tête avec cette peur continue que je lui pique son poste.. maintenant elle est arrivée à être enceinte, et se prend des jumeaux garcons en prime ! je pense que ca va la faire vivre un peu plus comme il faut, avec valeurs, douceur et sensibilité. et puis maturité aussi; l'essentiel n'est pas de se servir des autres, mais d'être vraie. enfin, c'est mon opinion. j'espère pour elle qu'elle le vivra un jour. 

homme marié.. sourire. mon amour .. il est toujours en moi et réciproquement. et sans imagination, volonté d'appartenance, ou rêve, idylle et tout le zouin-zouin, il sera toujours en moi et je serai toujours en lui. On s'est connu sur meetic. un samedi. j'etais malade. il faisait beau dehors; j'étais clouée au lit. je l'ai engueulé sur le site car il avait marqué son statut mais avec en prime que le mariage était pour lui iimportant ! le comble ! l'engeulade que je lui ai fait s'est finie par son nr de tel portable. je l'ai appelé le lundi suivant. et voilà. je savais pas que j'allais sortir avec lui, encore moins l'aimer; et je ne pense que lui aussi. mais ca s'est fait. et je ne regrette pas. on a duré 6 mois. on a rompu ( pff le mot..) parce qu"on ne voulait pas que cet amour entre nous soit vécu comme cela. pas con hein? et depuis on se bat pour que l'on ne rechute pas. malgré notre amour réel. cela fait depuis 1 an que l'on vit cela. 
peros j'arrive à le vivre, sans trop y penser. mais on oublie jamais l'autre. Il a eu droit au concert d'Alicia Keys sur son répondeur, et moi à des messages .. gentils, drôles, comme il sait les écrire, une fois pas mois environ. personne ne sait ce que ça va faire ce truc là. on laisse la vie se vivre. le plus important, c'est qu'on arrive à la vivre malgré cela. malgré cette souffrance illogique de vivre sans l'autre alors que l'on s'aime, alors que l'on sait qu'on sera heureux simplement avec l'autre. il a fait un choix: celui de construire sa famille. de continuer à  construire malgré tout. c'est un choix noble et respectable. il prend sur lui un peu tous jours. il y arrivera. c'est un courageux de premier ordre. Perso je ne pourrai pas. alors chapeau mister..


ca va mieux dis donc.. je le savais. écrire est bien. ca permet d'évacuer. 

je voulais dire pleins d'autres choses. mais je n'en ai plus la force. c'est toujours en moi mais les mots sont enlevés de mon cerveau. 

je suis bizarre hein?