une personne m'a écrit..
quelle surprise..!
sauf que cette personne, je suis allée la visiter, histoire de voir qui c'est.
pas con la louloute. et son com relate la vérité
ses mots sont droits, vrais, translucides pour moi
mon coeur bat à ses virgules.
ses mots m'apaisent en quelques sortes, parce qu'elle est là
ses mots me touchent, parce que miroir
ses mots me blessent comme si son vécu était le mien
elle a grandement de la chance louloute..
ses deux petits loups, et son frero
quelle chance d'avoir ce dernier
si sensible, si droit, si chouette, si vrai


mon oncle va mourir
je n'ai pas acheté de cadeau au fils nouveau né de ma cousine
je ne trouve pas les bons mots pour mon ex

je n'arrive pas à donner
j'avance tout de même à grands pas
avant je n'avais pas conscience que je ne donnais pas ....
Prochaine étape: pourquoi je ne donne pas?
dans 6 mois, il ne sera plus là
et je suis là, sans l'appeler
pourquoi?
pas manque de courage
la mort, je n'ai pas peur

peur d'être vu sensible
...

parce que se montrer sensible, c'est se dévoiler un peu plus
et ça, ce n'est pas mon fort...
je ne sais pas ce qui se cache derrière


Il faut du courage pour donner

ça fait du bien d'écrire
de trouver en 1 clic, une page blanche
la page blanche libre
libre à soi
aux mots, aux pensées, aux ressentis, aux émotions

pleins de couleurs
envie de couleurs
je regarde ces 3 cadres que j'ai acheté à Casto ce matin
rose pétard
comme celui de l'entête de ce blog
exactement ce besoin de couleurs

j'ai toujours mal à cette jambe
la souffrance physique continue son cinquième mois..
je n'agis pas, comme si je la méritais
comme si mon corps la méritait
pfff
je n'ai rien fait de mal

je recommence à lire, ça fait sacrément du bien
pages blanches là aussi, juste écrites, par cet encre noir, basique, neutre, libre de tous les sentiments, de toutes les imaginations, de tous les mouvements personnels de chacun
Pancol me tranquilise, me donne de la joie douce, bienfaisante, tranquille, apaisante, simple

notre famille s'agrandit, un petit bonhomme vient d'apparaître à nos yeux
cachés depuis 9 mois et 9 jours, dans le sein, les entrailles de sa maman
il respire notre air, fait parti de la société, est déclaré
Il devra vivre, malgré.... tout, mais nous serons là
j'aime savoir que je peux faire quelque chose pour autrui
c'est ma raison de vivre
le fais-je pour autant?
chaque fois que mon esprit le peut, je me le rappelle
je fais ce que je peux
mais à mon goût, je n'aide pas assez, je ne suis pas assez .. là
être là, soutenir, ne rien dire, mais être là
penser, être, sourire, regarder, toucher, caresser, serrer
simplement !

je dois continuer, agir. donner.
faites que ca me vienne à l'esprit dès que je me réveille
que mes entrailles me le supplient

alors je n'aurai pas existé pour rien

je me rends compte que j'ai des bouts de temps gris
sans force, sans envie
même mon ange n'a pas d'effets sur ça
rien ne fait sur ces moments là
pour la première fois, aujourd'hui j'ai pris conscience que ces moments là existaient
et j'ai essayé non pas de faire avec, oui, mais en plus de faire en sorte que ce moment là disparaisse
et il a disparu. la lecture du livre n'a pas été pour rien je pense, mais.. je pense que .. j'ai pu ce jour, l'évincer, car j'ai pris conscience de son existence, de sa présence, certains jours; et j'y ai réfléchi, pensé.
je recommencerai, et avec cette fois, la pensée qu'il peut disparaître, volontairement, et non naturellement
à remarquer, à revivre pour voir

journée travail aujourd'hui.. rentrée 19h, je pose enfin mes pieds sous le bureau domicile, il est 21h28.
j'arrive à suivre, mais je speed pour la semaine 16, dans 10 jours. M'enfin on verra bien. Je suis exigeante et perfectionniste, d'où la phrase.

Hier, je suis allée chez le doc. Contrôle de routine après ma dépression, et suivi du traitement. j'avais besoin de parler. Le rendez-vous tombait à pic. Parler, mais à une personne structurée, et extérieure. j'ai parlé de mon état, que je trouvais ma vie pas forcément pleine de rebondissements. Je m'emmerdais, en somme. Je n'ai pas l'impression de vivre, mais de voir que je vis, que je fais. Ces derniers mois seraient un jour, ça serait pareil. je ne me vois pas avancer. Ca va, même bien. mais je ne sais pas pourquoi. Je ne me pose pas de question, je continue. je ne sais pas pourquoi je ne pose pas de question d'ailleurs. Je ne sais pas non plus pourquoi ca va. je crois que je n'ai aucune raison que ca aille. Aucune aussi pour que ca n'aille pas. mais rien de plus. rien de moins. la routine. Je m'emmerde. non pas de manque d'activités mais je trouve que tout est toujours pareil. Je vois passer les semaines, les week-ends, et voilà.
Il m'a dit que cet état de semi létargie était normale. Qu'il fallait patienter. Que je devais prendre le temps, de me réinstaller. paisiblement. Il a raison. grandement raison. Le temps viendra. Ca me va bien de prendre mon temps.
Je vois bien, comme je lui ai dit, que le bonheur est bref, s'évapore dès que je le touche. Je lui ai dit mon avis sur ça: si je ne le vis pas, c'est que c'est pas le moment, que je ne suis pas prête à le vivre. Il semble du même avis.
Il m'a dit aussi, un truc pas con auquel je n'avais pas pensé: je ne vais pas dans les choses, je ne vis pas entièrement, la vie; parce que je crains pour moi, inconsciemment. On ne reçoit que lorsqu'on donne dans la majorité des cas. Inconsciemment, je ne donnerai pas forcement assez par rapport au bonheur auquel j'aspire, et auquel je veux, je désire, je me projette. "on ne va pas courir au bord de la falaise. on marche. On court quand la falaise est assez éloignée". L'image est pas con et assez signifiante, sensée. Ca me va aussi. Je suis tellement exigeante ... à mon égard.. que je voudrais courir, et que je ne comprends pas pourquoi je ne cours pas... Mon âme, mon être voit encore la falaise, et ne veut pas tomber; à nouveau. réflexe. bon réflexe. pas con.
Ca fait rudement du bien de se poser. de comprendre la raison, les raisons. de mettre des mots à mon fonctionnement personnel.
je suis rentrée de la visite, vanée intérieurement.
je me sens mieux positionnée. je n'ai pas changé ma position, mais au moins, je me sens positionnée. ca fait du bien.


Vendredi frisbee ! yes ! ;-)

foot, avec ce temps de 60 secondes pour le présentateur tv défunt... je pense à sa famille, à ses enfants, à sa femme ou son ex, ou ses ex, ses collègues. Il a pas vu la mort venir. lui.. c'est rare de nos jours.. Il souriait tout le temps, avait la pêche, chaque soir qu'il était à l'antenne.. la force, la volonté, l'investissement. ça aussi c'est rare..
injuste alors sa mort? certainement pour ceux qui restent. mais il l'a mérité. jolie mort.. le Ciel lui a fait ce cadeau, le lui a donné gratuitement, sans souffrance physique, sans faiblesse morale de la vieillesse. alors il a de la chance, il mérite le repos, la paix éternelle. toute la force qu'il avait, en tout cas, chaque fois affichée, l'a récompensé. pardon si je choque. ce n'est pas le but. je pense ce que je dis. je voudrais mourir comme ça, mais je pense pas le mériter.

film sur le sida, avec la souffrance que l'on touche à l'écran. avec l'homosexualité, avec la transfusion, avec l'accident, avec la faiblesse humaine, avec la force de ce blond.. incroyable. je n'en ai pas le quart...

je n'ai pas de force, je faiblis ce soir.

dès que je peux, dès que je ressens, ça tombe, ça ne marche pas. dès que je vois la vie, on m'arrache. dès que je vois mon âme souffler, se reposer, on me tue, presque, et c'est pire, on me blesse jusqu'au sang.
qu'est ce que j'ai fait? est ce le destin? quel signe me donne t-on?
à ce jour, j'ai eu pourtant la force de recroire, de recommencer. mais depuis quelques temps, je me demande à chaque fois, si, après la chute, la blessure au couteau, mon âme aura la force, .. d'être. Alors je voudrais la préserver. Ne rien vivre, ne pas accepter d'y croire. mais je crois que c'est ma nature. j'en ai tellement à revendre.. Tellement à donner, alors que, quand on me donnera, et que avec le temps, je l'accepterai, je déverserai tant de blessures, tant de souffrances... tant de.. pleurs d'âme.. que je ne sais pas si cela ne sera pas la cause de la chute, cette fois, logique. l'autre ne pourra peut-etre pas être patient de ma souffrance, de mes pleurs, de mes freins. cela voudra dire que ce ne sera pas lui.

je suis fatiguée de vivre ainsi. je ne vis pas. je voudrai tellement ... donner... s'il vous plait.

A tous ceux qui se battent, bon courage. je n'ai peut-être pas de maladie, pas de deuil à porter, j'ai un toit, une voiture, un travail; mais je me bats aussi.. comme vous. bonne chance

Contrôle fiscal
Un jeune inspecteur des impôts titillon est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute:
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux. qu'en faites vous?
Placide, le Rabbin répond:
- Mais comme le reste, nous les envoyons aux impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland




Animale!!!!!
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »

Mamy à la maison de retraite
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !