Mistral Gagnant qui passe et je l'attends
le coeur pétillant et calme
les yeux doux, bleus, limpides,
les doigts doux, froid, comme le nez, comme les pieds
il fait froid, j'ai un pull, le chien est dehors, il m'alertera
je ne suis plus seule,
il est là, je suis en lui
je l'habite,
il m'habite.
Une confiance insoupsonable, indéniable, impertubable
il est beau,
je suis belle

je suis bien. mais je suis éreintée. Ereintée de plusieurs semaines de travail dont je ne suis pas arrivée à évaporer.. je commence à m'user...
du coup je me suis un peu détendue aujourd'hui: j'ai acheté un gros bouquet champêtre à maman pour demain : je l'adore (le bouquet, mais maman aussi bien naturellement..;-)), je suis allée chez le coiffeur.. réjet et coupe. première fois dans un "salon de mamie". et ça m'a fait rudement du bien !! j'ai eu la chance de ne pas croiser les nénètes tip top mode, ou qui croivent l'être, superficelles, avec 5 couches de maquillage sur la pauvre peau incapable de respirer de leur visage.. bref, ça faisait du bien. Le contact avec les grands pères et grands mères m'ont aussi fait du bien : on sent l'appaissement, on se prend des sourires tout doux en plein gueule.. c'est relaxant ! j'avais vraiment besoin de cela ! en voyant ces mamies et papis, cela m'a forcément fait penser à ma mamie et mon papi à moi. Ils ne sont plus là.. ils me manquent, forcément.
C'est fou comme les vieux sont doux. Ils appaisent. Leur parfum de mamie laissent en paix.

Mon papi me manque terriblement. j'aurai bien voulu qu'il sache ce qu'il m'arrive. j'aurai bien voulu entendre ce qu'il me dirait sur ma vie, sur ce que je pense. Il m'aurait guidé, comme il a toujours fait... sans s'en rendre compte.. et c'est bien ça sa magie à lui, sa grâce, sa vertue..! Il avait un caractère, mais tout le monde l'aimait, car il était droit, vaillant, fidèle, juste; il faisait péter, même au sein de sa propre famille. J'hérite beaucoup de lui de ce point de vue.
Ma soeur m'avait raconté la fois où elle lui avait dit, personnellement, que celui qu'elle aimait était allemand d'origine polonaise. Il avait arrété de bécher, s'était redressé, ses deux mains sur le manche de la bêche, et avait regardé ma soeur un instant sans lui parler. Puis a dit : "bienvenue à lui dans notre famille". ma soeur était sur le cul. Notre papi a été prisionné de guerre pendant 4 ans en Allemagne. 2ieme preuve de vie de son ouverture, de sa sagesse: il a voulu revenir sur place, là où il a vécu pendant ces années de guerre en tant que prisonnier. Il est revenu dans sa famille qui l'avait pris comme agriculteur, à la place des hommes qui étaient au combat contre les francais.. Nous leur avons même écrit lorsque papi est mort, pour leur annoncer la nouvelle.. Quand on est gamine, et qu'on amène avec son papa son grand père à l'aéroport pour aller en Allemagne retrouver sa famille d'acceuil.. rien n'est plus pareil après.
Respect papi, mais tu le sais bien... Tu me manques.. ta force me manque.. j'ai envie de tous leur dire d'aller se faire voir... Protège moi.... donne moi ta force ... je t'aime
et puis je le revois, sur son lit de mort.. malade comme un chien, un véritable légume.. je lui ai donné à manger, il m'autorisait.. moi seule.. et papa....Il n'avait perdu aucunement sa fierté, même dans cet état. Il avait cette sagesse de savoir que le tout n'est pas d'être fort, mais de savoir être faible, de savoir accepter d'être faible. C'est une des rares personnes dans ce monde que je connais, qui donne plus en vivant que en voulant parler, parler... Il m'a beaucoup appris sur la vie en vivant, tout simplement. Je ne crois pas pouvoir dire que dans ma famille, il y a quelqu'un à sa hauteur. Danny, Marine, et moi, peut-être.
Que j'ai la force. Amen

Je vous présente ceux que j'aime beaucoup
de part leur musique, leur parole, mais aussi de part leur personne
j'ai eu en effet la chance de les voir en concert.. et ça vaut VRAIMENT le coup ! !
Je vous conseille d'écouter leurs 2 albums ( le dernier est sorti il y a quelques mois : Rhythm and Hymns )

 


2ieme album..entre autre.. mais je les aime toutes

Living Darfur: Le magnifique clip du groupe engagé pour le cessez-le-feu au Darfour, avec la participation de Matt Damon.

..le clip, les paroles, la musique.. bravo messieurs...

Il paraît que les nouvelles ne sont pas si bonnes
Que le moral descend
Et que les forces t'abandonnent
J'entends
Tous les gens
Parler de tes histoires
Que l'avenir qui t'attend
Se joue sur le fil du rasoir

Qu'en est-il de l'amour ?
Des larmes et de la peine ?
De la vie de tous les jours ?
De la paix sereine ?

Allô le monde ?
Est-ce que tout va bien ?
Allô le monde ?
Je n'y comprends plus rien...
Allô le monde ?
Prends soin de toi...
Allô le monde ?
Ne te laisse pas aller... comme ça... comme ça...

Quel est le nom du mal dont tu subis la fièvre ?
Les étranges idéaux, les hystéries funèbres ?
Dis-moi ce que je peux faire de ma petite place,
Quels sont les actes et les mots qui peuvent t'aider à faire face ?

Pousser à la révolte,
Pour faire le premier pas,
Semer pour qu'on récolte,
Pour crier mon effroi...

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où va le monde? je me demande bien
où va t-on? je ne sais pas si quelqu'un le sait...
Le pire, à mon avis, c' est que nous sommes désabusés....
Quelle maladie? à quoi s'est dû? pourquoi ont-ils eu la force d'aller dans la rue, déterrer les pavés? comment ont-ils fait?
Tout va mal. nous n'avons plus de pouvoir d'achat, de moins en moins de jeunes peuvent étudier, les matières premières se font rares, leurs prix augmentent tous les mois un peu plus, le baril de pétrol a la valeur d'un diamant, les politiques répondent à côté des besoins qu'ils soient de droite ou de gauche, la violence peut être partout: un collégien d'un établissement sans histoire essaye de tuer ses camarades à coup de couteaux et commet le geste après 15 jours de vacances ( !!), un homme viole sa fille, lui donne une dizaine d'enfants, et avoue sans difficulté; les viols, les agressions sexuelles sont QUOTIDIENNES désormais ( allez dans le poste de police le plus proche de chez vous et vous verrez ! ). La violence est devenue banale: ce matin, je vais à Lidl faire mes courses. J'avais pris avec moi 2 sacs. Arrivée à la caisse, 4 gamines de 16 ans environ me demandent un de mes sacs. " s'il vous plait !! allez!!", ensuite très vite, ça a été : "espèce de poufiasse, ..", et je vous en passe. La caissière a fait venir le vigil qui les a évincées.
Mais qu'est ce que c'est que ce bordel ? ? ? que se passe -t-il????
éducation?
lieu de vie?
chômage?
et le phénomène me semble rapide ..
il n'y a que 5 ans environ que je l'ai senti personnellement. et encore.. "seulement" dans les classes les plus pauvres;
il y a 10 ans, rien.
il y a 20 ans, tout était calme.
Je donnerai cher pour savoir ce qui va se passer dans les années futures ..!!
On est sur une bombe qui va péter d'un jour où l'autre
Je ne me sens pas à l'abri. Je crois que de moins en moins de personne se sentent à l'abri. du chômage, du divorce, des dettes.
Rien que de payer ses vacances....
Alors on va rester chez soi..

Ils me font bien rire les gens qui inscrivent maintenant leur enfant illico dans le privé !
comme si l'école suffisait à cadrer nos mômes !
On doit être plus présent. Mais comment peut-on faire? les deux du couple doivent travailler désormais pour pouvoir faire manger et avoir un minimum de vétements et de loisirs pour la famille.
Et encore tout le monde ne peut se payer l'école privée, et la nounou après les horaires du collège. !
Alors tu ne prends jamais des vacances en même temps que ton mari pour garder les enfants pendant les vacances scolaires. Comme ça, tu profites énormément de ta famille réunie !  les liens sont consolidés ! Tu parles !!
Ne parlons pas du temps que tu prends avec ton mari, inimaginable.. forcément
Alors on fait comment pour que ça roule droit? pour que ça marche?
rien n'est hasard. Le système provoque les divorces, les éducations bancales, la violence, les déséquilibres intérieurs, véritables bombes à retardement.

Les gens se regroupent entre eux. Signent des pétitions contre l'oppression de la Chine contre le Tibet, pour la protection des baleines blanches, des otaries. Mais y a t-il une pétition contre la violence? quotidienne j'ajouterai. ???? UNE pétition, pas 10 000 qui s'entremèlent à s'y perdre. Si elle existe, pourquoi n'est -elle pas connue? n'est-elle pas affichée en 4 x 10 dans la France entière?

On est incroyablement individualiste.
Personne est venue me secourir. il y a d'ici 8 ans.. alors en plein centre ville, criante.
Pourquoi ???????????????
Des tas d'agressions se passent en public, avec des spectateurs, et PERSONNE ne bouge, défend le pauvre type, et encore moins court après la meute en rage. Ils ne lui ont pas craché dessus, ils l'ont balancé contre le bithume ! et ben non, rien. Pour voir, tout le monde a vu. Mais rien. Les flics sont venus bien 5 minutes plus tard et ont demandé la description des voyous. Vous me croirez ou pas, mais PERSONNE a dit quelque chose. j'ai attendu quelques secondes, et j'ai parlé. j'ai fait exprès de demander aux autres autour de moi les détails, les autres choses qu'ils auraient vu, et ben non, bouche cousue de tout le monde. C'est LAMENTABLE.
On ne va pas changer le monde. mais on est le monde. Chacun. On était plus nombreux qu'eux. On aurait dû intervenir.
Si chacun baisse la tête, et essaye de vivre sa vie tant bien que mal, nous allons au crash. c'est logique, inéductable.
On peut très bien défendre le gamin qui se fait chahuter, ou battre, sans avoir besoin d'être dans une assoc SOS violence !!!


Et en plus on se sentirait mieux après avoir rendu service, ou défendu  ! ! ça nous ferait du bien !!!

les jours passent et ne se ressemblent pas...

lundi soir, j'ai appelé
j'ai pleuré
ma tante m'a réconfortée
ça m'a fait du bien
il va mourir. Tout le monde le sait, lui même, sa fille, sa femme
je ne vis plus pareil
je suis contente d'avoir appelé
cela fait sacrément quelque chose de faire ce que l'on est
de se respecter finallement
de vivre ce qu'on est
je suis contente de moi

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hier, je suis allée voir Christine
soeur d'âme, amie, ostéo
elle m'a fait sacrément bouger
physiquement, tout était doux
elle m'a remis ma jambe.. dans quelques jours je n'aurai plus mal..
depuis 5 mois que je ne pouvais plus faire de sport.. ça se fête...! ! :







intérieurement, elle m'a fait davantage bouger
elle ne m'a rien dit d'exceptionnel, mais y a rien à faire, venant d'une personne extérieure
cela a plus d'impact que la famille, les amis et soi -même...
j'ai hâte d'aller voir la personne qu'elle m'a conseillée..
ouverture de soi..

depuis ma dépression, je ne vois plus rien
les chemins sont flous, dans le brouillard le plus complet
je ne trouve pas cela bien logique
ma dépression a été une libération. elle m'a permise d'afficher davantage ma sensibilité
de me sentir moins wonderwoman qu'avant
les faits sont là, mais je n'ai plus aucune clé...étrange.
Un travail est donc à faire
j'en ai envie

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pfiou.. ce jour.. je n'ai RIEN fait
si, la vaiselle et le repassage. je peux pas m'empêcher..tsss
je me suis levée à 11h. j'ai petit déjeuné, je me suis mise sur la terasse, et les yeux tombaient de fatigue
alors je me suis dit, pourquoi pas?; j'ai filé au lit, et me suis endormie pour me lever à 16h..! ! !
je savais que j'étais fatiguée mais pas à ce point...
Plus de fatigue à l'horizon alors !
ça au moins, c'est fait.
je suis sûre que pour vous, cela n'est rien.. tout ce que je dis. mais pour moi, c'est miraculeux d'être arrivée à ne lire et ne rien faire d'autre de toute une journée, surtout sans se trouver coupable ou pas bien.



Bon sang, je dois vraiment avoir un problème....
mais pourquoi j'ai des soucis en moi? pourquoi ne suis-je pas équilibrée comme avant?
je ne comprends pas. et je commence à m'en énerver..
Avant, j'étais équilibrée, je pensais quand il fallait penser, je pouvais agir quand il fallait agir, je dormais quand il fallait dormir, j'aimais quand c'était le moment, quand l'autre était prêt;
Now, rien de tout cela
J'ai peur d'aller chez ma soeur, alors que je suis attendue, désirée, voulue, par elle, par son mari, et mes bouts de chou que j'adore
tiens, rien qu'en écrivant cela, je n'ai plus cette peur...
Quand je repassais toute à l'heure, je cherchais le moyen d'esquisser ces 5 jours.
Ma soeur et moi? une longue histoire... terrible, nulle, dommageable surtout
je ne me suis jamais sentie bien avec elle quand elle était chez mes parents et j'y étais. jamais. et je n'ai jamais su pourquoi. 7 ans de différence. je n'existe plus quand elle est là aux yeux de mes parents. Ils rétorquent vivement cela quand je le leur dit, mais y a rien à y faire, je le sens depuis le début de ma vie
La dernière fois que j'ai tenté l'expérience, j'ai quand même fait venir Mathieu de Lyon pour qu'll vienne me chercher en catastrophe à 22h du soir...
Là, je serai chez elle. mais je n'apprécie pas sa vie, son rythme de vie. Ca je le respecte, y a pas de souci. Après, je vais m'emmerder parce que j'aurai du mal à donner... , et puis je serai fatiguée.. vu les horaires des louloux !
Toujours pareil, en écrivant, tout disparait...marrant ça..
alors je continue hein ! ;-)
je m'emmerdrai parce que ce n'est pas mon rythme;
je serai dégoutée, j'aurai un minimum de pression parce que ce sont les seuls 5 jours en en prenant qu'un seul du travail de libre que j'ai depuis depuis 6 mois. il faut que j'en profite..Je vais me braquer sur cela, et comme cela ne va pas être comme j'ai l'habitude de vivre, je vais me fermer.
...je suis fatiguée...

que se passe t-il en moi?
je ne suis pas en adéquation avec moi
même mes mots ne sont pas les bons. ils ne donnent pas ce que je suis
pas comme avant
j'ai l'impression d'être un pantin de ma propre personne
je ne fais pas le contraire de ce que je suis. non
je n'arrive pas à me vivre. je n'arrive à me sentir. j'ai plus de repère. aucun. en moi
c'est lourd, difficile, usant, fatiguant.
je ne peux ainsi ni être heureuse, ( mon Dieu, c'est loin ça..), ni être malheureuse
ce moment de vie n'est pas facile.. j'y vois rien. rien autour de moi, ça j'ai déjà connu et il me semble que c'est parfois normal.
mais là, je ne vois rien en moi. les émotions sont difficiles à arriver, les envies sont furtives, les forces n'en parlont pas. j'y comprends rien.
ma foi.. on verra bien. Avons nous le choix?
Bisou

ah oui, envie de dire, que je suis pétard d'exigeante envers moi.
j'ai pu lui donner, les appeler. j'avance ! je fais comme si ce n'était pas déjà très bien !
je suis tellement triste de ne pas pouvoir être ce que je suis....
le don de moi même... j'y arrivais tellement.. j'ai tant donner..à Adam, Bruno, loulou, Ange, Mathieu
pourquoi je n'y arrive plus ?????????
je ne suis rien si je ne donne pas
je ne suis plus rien si je ne suis pas moi
pourquoi je ne suis pas?
je vous aime tellement, si vous saviez....besoin de vous
voilà, besoin de vous . je n'arrive pas à vous donner. alors vous passez devant moi comme si de rien n'était, mais moi, j'ai tellement besoin de vous, de votre amour pour moi.. si vous saviez...donnez moi pour que je vous donne
que je reprenne mon souffle, que je sois de nouveau moi à vous donner, à vous donner, à vous sourire comme vous aimez tant, à avoir la pêche comme vous en avez tellement besoin
ma personne ne faisait pas voir que j'ai besoin de vous, que j'ai toujours eu besoin de vous, tellement
alors je n'ai pas si reçu que ca, je n'étais pas ouverte extérieurement, d'apparence à ce besoin d'amour, mais il était bien là, existant. alors vous donniez comme vous pouviez, au même degré que ma sensibilité extérieure était..vous faisiez comme vous pouvez..
j'ai besoin de vous. et je ne peux vous le dire...
donnez moi vos bras, vos mots si tendres, si vous. donnez vous à moi s'il vous plait. acceuillez moi, faites tout, ocuupez vous seulement de moi, réservez vous à moi. aimez moi. prenez soin de moi s'il vous plait. dorlotez moi/ si vous saviez ce que j'en ai besoin... si vous saviez que derrière moi, ce que vous connaissez de moi, il y a .. ça;..mon Dieu...
cajolez moi
j'en pleure de besoin